Name: ZEKA
"Este é o meu mundo. Para mim é o único que existe, para vós será apenas mais um anel na bandeira olÃmpica das vossas vidas, o 6º. A sua côr é a mistura de todas as côres. É o lugar dos pensamentos, das imagens, dos sonhos, das dúvidas, das certezas e de tudo o mais que vive em mim. Explorem-no, conheçam-no e façam parte dele participando através dos vossos comentários. Benvindos"
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Pensamento do dia: "Não sou um gajo religioso e por isso agradeço a Deus, mas há algo de cativante numa religião que tem uma cena chamada Ramadão. Acho até que já a professei duas ou três vezes sem dar por isso!" - Zeka
Um dos meus maiores defeitos é ser um gajo porreiro.
Por isso, e porque me revolta ver tanta gentinha a fazer comparações estúpidas e perfeitamente descabidas entre o nosso pequenino país e as grandes potências do desporto mundial como os Estados Unidos, a China ou a Rússia, resolvi, a título de exemplo, inverter a coisa e tratei de comparar o número de medalhas de ouro obtidas por Portugal nos Jogos Olímpicos até à data de hoje, não com um país, mas com... um único atleta. O resultado foi este:
Oops! Quer-se dizer... o chavalo conseguiu, numa semana, o dobro das medalhas de ouro que os portugueses conseguiram ao longo de 96 anos?!
Ide mazé trabalhar, pá! Deixem-se de desculpas esfarrapadas!
Depois ainda temos de levar com o triste espectáculo daquela imitação de padre Melícias, o tal do Vicente Moura a dizer que vai embora e depois já não vai porque lhe cheirou a (ainda) mais dinheiro.
PALHAÇOS!
Pensamento do dia: "O que é que uma besta de uma gaja, que perante a pergunta: 'De quantos em quantos anos há um ano bissexto?' responde: 'Se eu estivesse em casa sabia, mas aqui...', vai fazer a um concurso de conhecimento geral como o Sabe Mais do Que Um Míudo de Dez Anos?" - Zeka
Carlos Queiroz procurando no mapa um "bom" adversário para Portugal
Muito embora não suporte este azeitona, sou obrigado a dar o braço a torcer (ui) e admitir que o gajo de burro não tem nada. A estratégia encontrada para sair glorificado no seu primeiro jogo como seleccionador nacional foi de mestre.
Não era fácil descobrir uma selecção tão fraquinha que, não só, garantisse a Portugal uma vitória com goleada, como também fosse incapaz de beliscar a nossa baliza. Mas ele, de lupa na mão, descobriu um pequeno arquipélago lá longe, quase na terra do Pai Natal e pensou:
"Estas ilhas são tão pequeninas que os gajos não devem chutar com muita força, senão tavam sempre a ir buscar a bola ao mar e... a água ali é muito fria. É mesmo isto!"
PS: Só duas perguntas pra fazer pensar: Quanto é que este animal estará a mamar, tendo em consideração que deixou o Manchester, onde não devia estar a ganhar pouco?! Quando é que as pessoas vão perceber que o futebol é uma merda que não vale tanto como isso?!
Logótipo da versão original de "Jogo Duplo"
Na próxima 2ª feira estreia na RTP o novo concurso "Jogo Duplo".
Como sou grande cliente deste tipo de programas, movido pela curiosidade fui investigar na net e posso dizer-vos que o resultado foi muito positivo. Descobri que o concurso, cujo nome original é "Poker Face", nasceu há cerca de dois anos em Inglaterra e tem evoluído de tal maneira que neste momento é um sucesso em mais de uma dezena de países.
Pelo que vi no YouTube, é bastante dinâmico e, pelo menos, não tem aqueles tempos mortos que levam qualquer um ao desespero (a mim levam), em que o concorrente fica ad eternum a pensar ou a decidir o que vai fazer.
Tem vários pontos de interesse entre os quais destaco o climax do duelo final e vai depender muito, mas mesmo muito, da graciosidade, do espírito e do sentido de humor dos concorrentes. É, quanto a mim, um concurso muito bem conseguido, mas não há nada como verificarem. Para isso, o melhor é ir ao YouTube e pesquisar (sugiro a versão brasileira que tem o nome "O Jogador").
Cá entre nós será apresentado pelo Malato, que, não sendo óptimo, sempre é melhor que o imbecil do Jorge Gabriel. Só falta saber se será em parceria com alguém a exemplo do que acontece nos outros países.
Mas a coisa promete...
PS: Acho muito bem que tenham mantido o Carlos Cruz afastado do "Sabe Mais do Que Um Míudo de Dez Anos", mas caramba, agora já podiam deixá-lo apresentar este. Fazem referendos pra tanta merda e pra isto...
A sorte do Michael Phelps é os portugueses não chegarem às finais!
Alguma vez na vida o gajo ganhava oito medalhas d'ouro se tivesse, por exemplo, o Petit a nadar na pista ao lado?!
Pensamento do dia: "Esta onda de assaltos a bancos (1 a cada 40 horas) deve ser pessoal que precisa de levantar dinheiro e se esquece do cartão Multibanco em casa... Só pode!" - Zeka
Já encomendei um destes novos comandos da Sony. Chama-se TVIless e é um descanso porque já vem de fábrica sem a tecla 4 e assim não corremos o risco de, acidentalmente, dar de caras com a histérica da Júlia Pinheiro, o tromba-de-penso-higiénico do Manuel Luis Goucha ou noticiários sensacionalistas em que podemos sempre levar com o susto da Manuela Moura Guedes ou o cara-de-quem-lhe-cheira-sempre-a-peido do Miguel Sousa Tavares.
Acho até que o Sócas, além de oferecer computadores aos putos, também devia distribuir aparelhos destes pelo pessoal. Estou em crer que seria, no mínimo, uma grandessíssima estalada no atraso de vida que teima em persistir neste país.
Pensamento do dia: "Serei eu o único gajo neste país, a achar que o Filipe La Féria é o maior chulo de todos os tempos pelo simples facto de ganhar dinheiro à custa de espectáculos musicais criados por outros?" - Zeka
Toda a gente sabe que a Nigéria fica ali entre Oliveira de Azemeis e S. João da Madeira, mas há sempre gajos a querer complicar. De tal maneira, que são meninos pra dizer que São Tomé e Príncipe não fica na zona da Covilhã e que a Costa do Marfim não é no litoral alentejano, perto de Vila Nova de Mil Fontes...
Só de má fé, mesmo...
Quando pensas que o Benfica bateu no fundo e não pode descer mais, o Orelhas Vieira vai e contrata o Quique Flores...
David Caruso e Robert DeNiro juntos no excelente filme "Mad Dog and Glory"
Vale a pena clikar aqui por dois motivos.
Primeiro, porque temos oportunidade de ver o Horatio em início de carreira, numa época em que ainda era subalterno e não tinha, nem óculos de sol nem aquelas poses de macho ressabiado e desconfiado com o pescoço torcido que tem hoje no CSI Miami.
Segundo, porque podemos apreciar o DeNiro em grande, imitando na perfeição um dos poucos cunhados que tenho.
PS: O que é certo é que à custa do DeNiro, fui descobrir o cromo original e sou obrigado a dar-lhe razão: Louis Prima - The best!
Tirar partido de bêbados, de anormais, de desdentados, de deficientes, de atrasados mentais e de intelectualmente desfavorecidos para fazer programas de televisão não me parece correcto.
A RTP devia ter vergonha de apresentar um programa como o "Liga dos Últimos", ainda por cima em horário nobre à sexta-feira.
É uma tremenda falta de respeito para com os telespectadores e dá uma imagem, no mínimo, deprimente do país. É preciso não esquecer que nesta altura do ano somos visitados por milhares de turistas.
PS: Do comentador de serviço nem falo porque daquela cabecinha atrofiada e condicionada pelos mais diversos espartilhos não haveria muito a esperar. Só o facto de ganhar dinheiro (sim, porque o gajo não deve ir pra lá mandar "bitaites" de borla) ironizando e gozando com os desfavorecidos, já diz quase tudo sobre o seu carácter.
Eu sei que vocês queriam e tal... mas não pode ser.
No entanto podem sempre encomendar...
Salvador Dali
...but I had to kill her!
É uma das músicas (letras) mais cómicas que conheço e estou certo que o Dali, esse grande galhofeiro, teria sido fã dos Guns... desta em particular.
Clika aqui e minimiza de seguida pra poderes ouvi-la ao som da tromba dele... (vais ver como encaixam... ó pá, são muitos anos!)
PS: Só não sei do que é que o my friend Rod Stewart está à espera pra gravar esta musiquinha em dueto com a Tininha Turner!
Pensamento do dia: "Já descobri porque é que, por muito que me esforce, não consigo acreditar nessa 'ciência' dos signos e horóscopos. A explicação é tão simples, tão evidente, que me deixa embaraçado e até parece que às vezes o cérebro bloqueia e não conseguimos ver o óbvio. O problema, como é lógico (helloooooo), é que nasci a 13 de Setembro e por isso sou Virgem com ascendente em Aquário, ainda por cima com trânsito de Saturno em direcção a Vénus, que, por sua vez tem influência em Capricórnio que, na 5ª casa do zodíaco entra em conflito com Amêijoa. Quando assim é, não há hipótese... é que não dá pra acreditar, mesmo!
PS: Tive sorte porque, pelos vistos, estes eventos conjugados só acontecem uma vez em cada 69 milhões de anos, que é quando aparece o signo Amêijoa!" - Zeka
Fiquem com esta variante photoshópica porque o original já tem dono (dona, neste caso).
Pensamento do dia: "Das duas uma, ou ando a pensar muito, ou tou sem paciência pra fazer textos mais elaborados e palhaçadas no Photoshop" - Zeka
Pensamento do dia: "Detesto pegas bem sucedidas! Aliás, e agora que penso nisso, haverá alguém, tirando os maricas e os familiares dos forcados, que ache piada a uma pega bem sucedida? Humm... duvido muito!" - Zeka
Pensamento do dia: "Será que aquele senhor lá do Banco de Portugal, quando veio prá televisão botar faladura e tecer aquele cenário tão negro pró nosso futuro, que até sugeriu que se construíssem centrais nucleares, já estava a contar com a indemnização que vamos ter que pagar ao Major Valentim Loureiro, por sermos uns estúpidos e andarmos prá aqui a acusar as pessoas injustamente, uma vez que as escutas foram consideradas ilegais porque os técnicos que as obtiveram não tinham as peúgas da mesma côr?
Pois é!... se calhar não, e vamos ter que construir mais centrais... Pelo sim, pelo não, e já a pensar no Pinto da Costa, no Paulo Pedroso e no Carlos Cruz, entre outros, eu achava melhor construir logo 15 ou 16..." - Zeka
Pensamento do dia: "Sempre pensei que a pior coisa que podia acontecer a uma criança era ser abusada sexualmente pelo próprio pai, até ao dia em que vi e ouvi, ainda que de passagem (felizmente), o meu irmão a cantar o 'Leãozinho' do Caetano Veloso à filha pra ela adormecer. Então aquela parte: 'Um filhote di liãooo...' tadinha... ninguém merece..." - Zeka
Sónia Araújo e Emplastro durante as gravações do novo "Dança Comigo"
Ele andou, mas foi, estes anos todos, a treinar pra isto!
E foi logo escolher uma das gajas mais d'Ermesinde que eu conheço. Depois ainda há quem diga que é tolinho e tal... olha se ele se agarrou à Alexandra Solnado...
Pensamento do dia: "Os políticos e os padres que se cuidem, às tantas vão ter que ir trabalhar mesmo. Com esta coisa da Internet cada vez é mais difícil ser ignorante" - Zeka
Luis Filipe "Orelhas" Vieira, captado pela objectiva do nosso repórter no preciso momento em que tomava conhecimento, através da televisão, de que Pinto da Costa afinal é um gajo porreiro e os incompetentes que fizeram as escutas é que ouviram mal! Palhaços...
Pensamento do dia: "Prevejo uma onda de suicídios sem precedentes por todo o país. Mais uma vez este governo de sócretinos toma medidas irresponsáveis que podem vir a ter consequências trágicas pra muitos portugueses. Com a brutal descida do IVA de 21 para 20%, muita gentinha vai ser apanhada desprevenida já no final do próximo mês, sem saber o que fazer a todo o dinheiro que lhes vai sobrar e depois já se sabe como é... depressão, psiquiatras, anti-depressivos, ansiolíticos, álcool, Júlia Pinheiro, drogas e morte...enfim o 'déjà vu' do costume! Isto sem contar com aqueles que saltam todas as etapas e se atiram pra debaixo de um comboio logo no próprio dia! E o mais engraçado é que parece que ninguém quer saber... ninguém faz nada!" - Zeka
Há uns anitos, vivia eu com a família (mulher e filhos), num prédio de três andares em Ermesinde, que, para quem não sabe, é uma localidade nos arredores do Porto onde existem as gajas mais boas.
Como qualquer mortal que se preze, fugia das reuniões de condomínio como o diabo da cruz, mas de longe a longe, talvez de ano a ano, lá tinha de ser. Ou porque havia algum assunto extraordinário a tratar ou simplesmente para empossar novo administrador, lá nos reuníamos na garagem que era comum. As reuniões eram, normalmente, agendadas para depois do jantar.
Certo dia, o Sr. Santos, administrador em exercício, convocou uma reunião com carácter urgente. O Sr. Santos era aquilo que se pode chamar um cromo difícil. Vendedor de automóveis, era, talvez por deformação profissional, cheio de mesuras e possuidor de uma simpatia exageradamente comercial, para não dizer hipócrita. Quando, ocasionalmente, me cruzava com ele nas escadas ao fim do dia, apesar de suado como um porco, quer fosse verão ou inverno, sempre carregado com pastas, livros, catálogos e um garrafão de vinho que trazia da sua adega particular na garagem, abria aquele sorriso, exibindo um teclado amarelo/esverdeado, e cumprimentava-me com um “Boa noite, como está Sr. José?” acompanhado de uma vénia em que quase batia com a careca reluzente, debruada por uma orla de cabelos grisalhos ligeiramente compridos tipo maestro Vitorino d’Almeida, na proeminente barriga que por sua vez se tentava esgueirar forçando os heróicos botões da camisa, quase sempre de cor branca. A gravata, essa, já há muito tinha desistido de se manter ao meio e pendia invariavelmente a tiracolo numa desesperada tentativa de se juntar ao blazer que ele trazia dobrado sobre o braço, talvez, quiça, apenas para justificar a sua presença.
Nessa noite teve de ser. Movido também pela curiosidade, uma vez que a mudança de governo ainda vinha longe, lá me juntei aos restantes condóminos, por volta das 9 e meia.
Formado o habitual círculo no meio da garagem, quais gauleses em assembleia, e depois das também habituais bocas e piadinhas de circunstância para quebrar o gelo, coisas em que, não é para me gabar, sou um exímio executante, o Sr. Santos foi directo ao assunto, e que assunto, meu Deus, e que assunto. Segundo ele, alguém lhe tinha subtraído, nada mais nada menos que uma fileira de garrafões de vinho do seu lugar de garagem. Vinho do bom, ainda por cima, lá da terra. Uma fileira naquele tempo eram cerca de 20 garrafões e o Sr. Santos (pasme-se), tinha convocado a reunião para nos comunicar que iria descontar o valor desses mesmos garrafões no dinheiro do condomínio, que, como é óbvio, pertencia a todos. De acordo com a sua lógica, sentia-se no direito de o fazer porque, e reparem que isto são só suposições daquela cabecinha lustrosa, alguém de entre nós, teria cedido a chave da garagem que, recordo, era comum, a algum energúmeno, por azar apreciador de bom tintol, e por isso os garrafões ganharam pernas. Perante isto, e consciente da minha (nossa) impotência, pelo menos momentânea, uma vez que o administrador em exercício tinha sempre a faca e o queijo na mão, e também porque não me apetecia, naquele momento, estar para ali a argumentar contra tamanha estupidez, perguntei apenas ao Sr. Santos se tal decisão estava já tomada ou se vinha sujeitá-la à nossa aprovação. Como me respondesse que sim, que estava já tomada, e como não havia mais nenhum assunto a tratar, despedi-me educadamente e abandonei a reunião, não sem antes, ter deixado bem claro que era visceralmente contra tal procedimento.
E não é que a EDP vem agora, armada
Uma coisa tenho de lhes agradecer. É o facto de me terem feito recordar o Sr. Santos e, em consequência, uma época gira da minha vida. Uma época em que as pessoas ainda usavam a própria cabeça, eram felizes e não se deixavam influenciar por mentalidades tacanhas, invejosas, doentias, retorcidas e loucas, daquelas mal intencionadas mesmo, que não desarmam enquanto vislumbrarem em ti uma réstea de felicidade e só descansam depois de te arrastar com elas de volta para o pântano feito de merda em que vivem. Mas isso já lá vai. Afinal ninguém tem culpa de nascer estúpida, ainda por cima no seio de famílias onde a insanidade mental grassa há várias gerações. Eu tentei...ninguém me pode acusar do contrário.
Bom, voltando ao assunto e bem vistas as coisas a esta distância temporal (mais de uma década), os Srs. Santos serviam apenas para dar algum colorido à coisa, ao contrário da EDP que com esta atitude me entristece e me faz pensar a merda de país em que vivo.
Como é possível que uma empresa que se pretende séria e responsável, tenha sequer a ousadia de levantar uma hipótese com este grau de filha-da-putice descarada? Será por verificarem que os portugueses aguentam todas as crises e sacrifícios como carneirinhos sem emitirem um único gemido? Não será abusar, esta merda? Não estarão por acaso a precisar que o pessoal se revolte e parta os vidros das suas instalações de norte a sul do país em sinal de protesto?
Aguardemos os desenvolvimentos...
Pensamento do dia: "A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo" - roubada à Cassamia, pelo simples facto de achar a frase genial e de uma sabedoria esmagadoramente atroz.
Não falamos com Jesus, não lêmos tarot, nem cartas, nem folhas de chã, nem mãos, nem pés, nem borras de café, nem signos, nem búzios nem a PQP, mas damos estaladões convictos. Frente e verso.
Se queres recuperar alguém que pensas perdido para o isoterísmo e/ou ocultismo, se queres acordar alguém para a realidade ou se queres apenas divertir-te, liga TELESTALADÃO e no prazo máximo de uma hora (duas para Açores e Madeira) a pessoa que elegeres estará a levar, no mínimo, duas valentes galhetas no focinho!
PROMOÇÃO ESPECIAL NO CASO DA ALEXANDRA SOLNADO: 3 MAGNÍFICOS CHAPADÕES NAQUELAS BENTAS PELO PREÇO DE 2 - APROVEITA ESTA PROMOÇÃO, É SÓ ATÉ AO FIM DO ANO.
Bom preço! Satisfação garantida ou o dinheiro de volta!
Serviço 24/7
Liga grátis 0800 0800 0800 0800
Vamos a casa! Desconto para portadores do cartão, jovem! Qual? Não interessa...
E já sabes, nunca digas que tudo na tua vida é negativo... pelo menos antes de fazeres o teste do HIV.
ADENDA (27/06) - Avisamos os excelentíssimos clientes, que, infelizmente, não poderemos aceitar mais encomendas para PAULA BOBONE, até ao ano de 2015. Obrigado.
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